Blondýny

 

Jak rozzářit blondýnce oči? Posvítit jí baterkou do ucha

Víte co udělá blondýnka ráno, když se probudí? Oblíkne se a jde domů.

Jak se říká blondýnce na vysoké škole? Návštěva.

Jedou 2 blondýnky ve vlaku a jedna říká druhé:"Nejlepší milenci jsou Maďaři a Indiáni.". Nato se ozve muž, který je do té doby jen zálibně pozoroval:"Dovolte, dány, abych se představil. Jmenuji se Ištván Vinetou."

Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yetim? Yetiho už někdo viděl.

Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm nalepená známka.

Známý psychiatr je hostem u blondýnky Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?" Blondýnka přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

Sedí to před televizí, má to IQ 150. Co je to? 3 blondýnky koukaj na Esmeraldu.

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den? Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip.

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka? Hodila ho z útesu.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů.

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."

Blondýnka, brunetka a zrzka přidou společně do baru. Brunetka si objednává:"Dám si B a C.". Barman nato :"Co je to B a C?". Brunetka: "Bourbon a cola." Zzyka objednává:"Dám si G a T." Barman: "Co je to G a T?" Zrzka: "Gin a tonic." Blondýnka si objednává:" A já si dám 15." Barman:" Slečno, promiňte, ale co je to 15?" Blondýnka:" 7 plus 7."

Přijde blondýnka přebarvená na brunetku na salaš a ptá se bači: "Bačo, když spočítám správně, kolik máš ovcí, můžu si jednu vzít?". Bača souhlasí a blondýnka počítá. Dojde k číslu 215. "Je to správně, bačo?" Bača přikývne. "A můžu si teď vzít tu ovečku?" "Jistě", řekne bača. Blondýnka tedy popadne zvířátko a odchází. Bača za ní volá: "hej, blondýnko, počkej, vrať se." Slečna se překvapeně otáčí: "Jak jsi, bačo, poznal, že jsem původně blondýnka?" "To ti povím, až mi vrátíš mého ovčáckého psa."

Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu nakrájet na 6, nebo na 12 kousků?" Blondýnka odpovídá:" Na 6, 12 kousků bych nikdy nesnědla."

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž prohlíží jídelní lístek a pak se zeptá své blonďaté manželky: " Co si budeš přát, miláčku?" "Ale, vždyť víš, co mám ráda." "To vím..., ale něco jíst také musíš".

Víte, proč měla blondýnkla radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců? Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.

Víte, jak se říká inteligentní blondýnce? Zlatý retriever.

Co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? "S-V-É J-M-É-N-O"

Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři? Rezervaci.

Jaký je ¨rozdíl mezi blondýnkou a žárovkou? Žárovka je chytřejší, ale blondýnku je snazší vytočit.

Víte, proč neexistují hloupé brunetky? Protože existuje peroxid.

Slyšeli jste o blondýnce, která celou noc nespala, protože se učila na test moči?

     

                   

                                     Škola

 

Při jedné přednášce na matfyzu došla najednou křída. Profesor tedy pravil: "počkejte prosím chvilku, dojdu se vedle zeptat, jestli tam nemají křídu navíc. " Profesor tedy odešel jedněmi dveřmi, ale hned vzápětí přišel druhými dveřmi do stejné posluchárny. Vůbec si toho ale nevšiml, že je ve stejné posluchárně a zeptal se: "Nemáte křídu?" tudenti odpověděli:"Nemáme." tak profesor odešel a prvními dveřmi se zase "vrátil" a studentům řek: "Tak vedle taky nemají křídu. To nevím, co budeme dělat...."

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."

"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."

Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky? 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)

Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.

Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne."

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem ? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr. Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik. Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.

V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."

Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" Manželka odpoví: "Ano, ano!" "A kolik ti to teda vyšlo?"

Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student nato:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."

Bilog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak 1 člověk vešel dovnitř a 2 lidé vyšli ven. Biolog to komentuje:"To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází vic naž vchází do baráku.". Fyzik nesouhlasí, prohlašuje:"To je chyba měření". Matematik se zamyslí a pak prohlásí:"Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo."

Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen? Žák: Prosím, krátký.

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Proč se lidi hlásí na vysoko školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak postupuje matematik, kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody? Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.

Sněhurka a ježibaba se hlásí na vysokou školu. Sněhurka dělá přijímačky na VŠE a ježibaba na matfyz. Pak se potkají a sdělují si navzájem své zážitky. Sněhurka říká: "No, nejsem na tý ekonomce nejkrásnější, ale jsem tam nejchytřejší." Ježibaba povídá: "Na matfyzu teda nejsem nejchytřejší, ale zato jsem tam nejkrásnější."

Studentaka matfyzu vypráví kamarádce: "Představ si, včera stál před kolejema takovej divnej chlap, podezřele se na mě díval, a tak jsem se dala na útěk." Kamarádka se ptá: "A dohonila si ho?"

Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?" Učitelka: "To v žádném případě!" Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"

           

Policajti

 

 

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy: "Neznáš náhodou část ženského těla na čtyři, která začíná na p?" Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá: "A vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně." "Tak napiš pusa."

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: Šéf: Novák Novák: Zde! Šéf: 4800 Kč ... (a Novák jde pro prachy) Šéf: Mrkvička Mrkvička: Zde! Šéf: 5200 Kč ... (a Mrkvička jde pro prachy) Šéf: Souhrn ... (...nikdo se neozývá...) Šéf hlasitěji: Souhrn!! ... (...zase ticho...) Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...

Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"." "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku."

Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

Stěžuje si policajt známému, že se o nich, jako o policajtech, říká, že jsou nevychovaní. Aby to vyvrátil povídá: "Zrovna nedávno jsem byl na pohřbu a když začala hrát kapela, byl jsem jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!"

Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je po čase přijde vystřídat další, nikde nikdo - prostě zmizeli. Tak druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje hlídku. V tom přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník odlétá, kapitán si všimne nápisu na jeho dveřích - JZD Slušovice sbírá prázdný makovice.

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhej mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhej udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červenýho semaforu, pak do oranžovýho a nakonec do zelenýho. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje. Jenže je zmerčí náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá: "Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte ?!" A jeden z těch policajtů mu odpoví: "No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterýho..."

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukam, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to přece není trestné!" "No jo, ale on ho má z Německa!" Policajt: "To ale přece není trestné!" "No jo, ale on v něm pašuje zlato!" Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!" Chlap přijde domů a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."

Baví se dva policajti: "Dal jsem si včera udělat IQ test." "Jo? A jaký je výsledek?" "Chválabohu, negativní."

Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší" ? 3 hodiny 15 minut: 15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne z psacího stroje.

Jedou tři policajti na loďce. Kolik se jich utopí ? Šest. Tři hned a tři při rekonstrukci nehody ....

Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip: 1.maník:"Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?" 2.maník:"No nevim, vole." 1.maník:"Jeden umí číst a druhej psát !" Policajti hned oba legitimují: Policajt: Občanské průkazy ! Chvíli si ho čte a pak povídá druhému. "Franto, piš si !"

Povídají si dva policajti: "Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?" Druhý na to: "No, jen aby to nebylo 13-tého"

Ptá se policajt náčelníka. Pane veliteli, umí krokodýlové létat ? Samozřejmě, že neumí. A skutečně neumí lítat ? Skutečně neumí. Ale generál povídal, že umí lítat. No, trošku umí lítat

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: Co je to za knížku ? To je logika. Aha, a na co to je. No, vysvetlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium ? Mám. A máš v něm rybičky ? Mám. No vidíš, když máš akvarium, je logické, že máš v něm i rybičky. Aha. A máš rád zvířata ? Mám. No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata. Aha. A máš rád lidi ? No mám. No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi. Aha. A máš rád ženy ? Samozřejmě, že mám. Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy. Aha. A jsi zvyklý se se ženami milovat ? Samozřejmě, že ano. Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ. Už tomu rozumím, říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvarium ? Ne, nemám. Tak potom jsi teplouš !!!

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty ? První třída

Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?" "Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

Jedou policajti na zájezd patrovým autobusem. Příslušníci dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahore všichni sedí jak přikovaný, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně. "Vám dole je hej, vy tam máte řidiče !!" zní odpověď.

Přijde policista z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř a vztekle práskne dveřma. Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne dveřma: "Už zase!!!!" Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: "Marie, já tě zabiju, jestli v té edničce nebudeš zhasínat světlo!!!">

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první." Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: - Pane policajt, není to váš pendrek? Policajt: - Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce stadionu."

Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina."

Proč si policisté stále olizují hodinky? Protože Tiktak má jenom dvě kalorie.

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: " Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

Stoji dva policisté u řeky. Přijde k nim stará paní a ptá se: "Prosím vás, dá se tady někde ta řeka přebrodit?" Policisté rychle odpoví: "No hnedka tady, babičko." Paní poděkuje a odvážně vkročí do řeky. Rázem se za ní zavře voda a babička se utopí. Policisté se zamyslí, kroutí hlavami a pak jeden řekne: "Člověče, věřil bys tomu? Před chvílí tady prošla v pohodě kachna."

Víte jak vznikl policajt? Polimerizací monocajtů!!!

Rozhořčený policajt píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o policajtech, přestanu si Váš časopis půjčovat."

Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky; je skryta za velkou.

Velitel policie hřímá před nastoupenou jednotkou: " Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!" Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Vite proč vozej policajti v autě kvetináč? Aby mohli sázet pokuty.

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá: "Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?" "Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí. "Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."

Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!" Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho: "Co tady kopete?" "Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava." Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se jde zase zeptat: "Probůh, k čemu ta druhá díra?" "Ale, máme mít ty fotky dvě."

Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: "Prosil bych koblížky a čaj." "Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí. "Tak koblížky a kafe." "Dyť vám říkám, ze koblížky nejsou." "Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao." Vedoucí běžela k telefonu, vytočila prřmou linku náčelníka, protože príslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: "Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíze s jedním vaším podřízeným." Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: "Tak copak provedl?" Vedoucí začala trpělivě líšit své utrpení: "Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, ze koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, ze koblížy nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?" Náčelník se rozčílil a začal kričet: "To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!"

"Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme kola si zjednodušíme na jedno kolo a to je vlastně kruh, že? kruh, to je pí er na druhou, pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, coz je čtverec a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

Policajt zastaví při silniční kontrole blondýnku: "Slečno, překročila jste povolenou rychlost, prosím váš řidičský průkaz." Blondýnka nechápe: "Co je to řidičský průkaz?" "To je taková karička, kde je vaše fotka, a tak se tam teda vidíte", trpělivě vysvětluje policista. Blondýnka neví a přemýšlí, co by to ten řidičák mohl být. Až nakonec ukáže policajtovi zrcátko (přece se tam vidí). Policajt se na něj podívá a řekne: "Á, vy jste od policie, tak jeďte, paní kolegyně."

Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost. Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: "Pustíte mě k tomu taky?" "Seš blbej, člověče, zrovna teď, když pořád vyhráváme?"

Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Železničář: "Co mi tu běháte po trati?" Policajti: "Kdo je u Vás 'potrat'? My běžíme k rychlíku..." Železničář: "Kdo je u Vás 'krychlík'?"